Skip to content

20 TRENDS I DON’T LIKE, avagy trendek amelyek nem jönnek be | HU/EN

Scroll down for the English version.

Na, na, na, higgadjunk le.
Félreértés még véletlenül se essék, ez nem egy pukkancs kis ‘Divatbakik’ bejegyzés akar lenni amelyben nagy kegyesen felsorolom, hogy mit kell mindenkinek kötelező jelleggel kerülni, higgyétek el, tényleg nem. Szerintem mind ismerjük azokat a gondosan összeállított listákat amelyekben felsorolják a nagymenők, hogy egy nő, vagy egy férfi mit nem vehet fel, mert le van írva kérem szépen, hogy szarul néz ki és slusszpassz, nincs apelláta. Nem tudom ti hogy vagytok vele, de öhm mindig van néhány dolog azokon a listákon, amik szerint én úgy tűnik megbuktam mint stílusos egyéniség. Úgyhogy már csak ettől fogva sem érzem úgy, hogy jogomban áll osztogatni az észt, se nekem, se másoknak nincs joga megmondani, hogy ki mit vegyen fel. Ez a bejegyzés inkább csak arra szolgál, hogy pusztán megosszam veletek, mik azok a darabok, trendek, akármik, amiket nagyon sokat szeretnek, de én, csakis én, valahogy nem érzem magaménak őket. (Hogy finoman fogalmazzak.)
Ha te is azok között vagy, akik ezeket hordják, egyáltalán nem kell megsértődnöd, nem az a célom, hogy mindenkit halálra cikizzek, és hidd el, az én öltözködésemben is könnyedén lehet találni kivetnivalót. Anyukám különben is mindig azt mondja, hogy vannak emberek, akik még a kockás vécéajtót is úgy tudják hordani, hogy abból divat születik, úgyhogy senki ne vegyen semmit magára. Mármint sértést. Sértést ne vegyen magára.

Ja, és még valami. Néhány ponthoz nem tettem képet, mert amiket találtam azok egyszerű lányokról, divatbloggerekről készült fotók voltak, és nem akartam, hogy úgy tűnjön mintha vadidegen lányokat próbálnék cseszegetni, szóval néhány résznél ezt az opciót inkább passzoltam.
(Természetesen celebeket szívesen kínzok.)

1.
PILÓTA NAPSZEMÜVEG

Én esküszöm fogalmam sincs miért borulok annyira ki ennek a puszta látványától is, de ezer bocs, tök ronda. Akárhányszor meglátok valakit az utcán egy ilyen förtelemben, egy gigantikus méretű légy és egy varangyos béka szexuális egyesülése jut eszembe és ez már csak azért is ijesztő, mert alapból félek a békáktól.
Szerintetek mekkora rettegésben fogom tengetni a mindennapjaimat nyáron?!
2.
GYÖNGYSOR


Ideális decens háziasszonyoknak, akik a hatvanas évekbe időutaznak.
3.
VÖRÖS RÚZS,
lehetőleg minden létező alkalomra


A vörös rúzzsal önmagában nincs semmi probléma, ha a megfelelő terméket a megfelelő alkalmakkor, megfelelően applikálva az ajkakra használja az ember.
HA.
Csak hát tudjátok az a baj, hogy ez a három feltétel valahogy nem igazán akar teljesülni, így általában a szerencsétlen áldozatokkal a következők történnek: összekennek vele mindent, vétlenül elmaszatolják és nem veszik észre, ott marad a nyoma a poharakon, sőt, gyakorlatilag mindenen, és esetenként még a hajuk is olyan lesz tőle, ami akkor a leggyönyörűbb, ha az illető szőke. További kétségekre ad okot az, amikor az emberek abban a tévképzetben élnek, hogy ezt csak úgy “fel lehet dobni” az utcán sétálva tükör nélkül. (Nem, nem lehet.)

Emellett valami különös oknál fogva mindenki azt hiszi, hogy a létező összes outfithez jól passzol, minden színvilághoz kitűnően megy, és kivétel nélkül mindenki egy fokkal menőbb lesz attól, ha még az otthoni melegítőhöz és szakadt pólóhoz és vörös rúzst visel. (Nope.)
A “kurvás vörös” fogalmáról pedig van egy olyan érzésem, hogy nem kell beszélnem, mindenki érti mire gondolok. Aki pedig nem, annak elmondom, hogy vörös és vörös között is van különbség.

Hatalmas tisztelet persze a kivételnek: ugyanis láttam ám már olyanokat is, akik tisztességesen és igényesen vitték fel, olyan párosításokkal, amik még ha szokatlanok is, de tökéletesen kiegészítik egymást, de hogy őszinte legyek, ők vannak kevesebben.
Ja bocs, és azt hiszem ezek közül az egyik nem is vörös, hanem mély lila rúzst használt. Ehh.
4.
BORDÓ KÖRÖMLAKK


Nekem is volt bordó körömlakkos időszakom meg minden, de most már halál unalmasnak és elcsépeltnek érzem, főleg ha vörös rúzzsal kombinálják a dolgot.
(Kemény az élet.)

5.
BLÉZER


Még egy olyan dolog, ami úgy érdemelte ki ellenszenvemet, hogy még én sem értem mit követett el ellenem.
Ha nagyon igyekszem és megpróbálom átgondolni mi okozza ezt a fene nagy undort eme ruhadarab irányában, azt mondanám bármely outfitet képes indokolatlanul komolynak láttatni, ráadásul ami duplán kikészít, az az, ha farmerrel veszik fel.
6.
ÁTLÁTSZÓ, CSILLOGÓ HARISNYA


Cöhh, ennél álszentebb azt hiszem nem is lehetnék, de muszáj volt ideraknom.
Nyugi, én aztán nem ítéllek el titeket ha ti is átlátszó harisnyát hordotok, ugyanis én is ugyanúgy felveszem őket szükség esetén, az már más kérdés hogy még nekem se tetszik a dolog. A legrosszabb mégis az, amikor olyan anyagból dobják össze ezt a förmedvényt, hogy napsütéses időben kiégesse a járókelők szemét ahogy visszaveri magáról a fényt.
Been there, done that.

7.
PLATFORMOS TŰSARKÚ


Mert groteszk.
És nem mellesleg, ha extra vékony vagy, és alapból hosszú meg vékony lábad van, akkor aránytalanul még jobban meghosszabbítja a tested, és hidd el nekem, az nem szexi. Ha már itt tartunk, csak úgy kéretlen tanácsként azt mondanám, hogy ha nagyon karcsú vagy, akkor egy szimpla magassarkú tökéletes választás, de ez a platformos tűsarok téma még egy szimpla emberen is gusztustalan. (- mondta a lány, aki creepersben rémisztgeti a néniket az utcán. De hé, az legalább nem tűsarok.)

8.
MŰKÖRÖM

 
Ma este azt hiszem inkább az anyukámmal aludnék.
9.
FESTETT HAJ

Soha nem néz ki jól.
A barna unalmas, a fekete kurvás, a szőke proli kurvás, a vörösre meg nem tudok elég ideig nézni, hogy ki is találjak rá valami kegyetlen jelzőt, annyira ronda, a további eshetőségekről meg már szó se essék, helló Nicki.


Mindegyik festett hajszín igénytelen, a haj hullik a festéktől, fakóvá válik, legfőképp azért, mivel az ember (főleg itt Magyarországon) nem engedheti meg magának érthető okokból azokat a termékeket amikkel megfelelően lehetne ápolni a festett hajat.

Ismételten csak annyit mondok, hogy übergalaktikus tisztelet a kivételnek. Szerencsére én is láttam már olyan lányokat, akik annak ellenére, hogy festették a hajukat, nagyon szép végeredményt kaptak kézhez utána, de ez egy nagyon elenyésző százalék. És persze a legtöbbhez Pinteresten volt szerencsém.
Amennyiben mindenképpen be szeretnéd festetni a hajad, akkor egyrészt ne drasztikus színváltoztatásban gondolkodj, csak egy-két árnyalattal térjen el az eredeti hajszínedtől, másrészt nagyon nézz utána a folyamatnak és annak, hogy hogyan kell ápolnod festés után a hajad. Továbbá szerintem az is nagyon fontos, hogy racionálisan átgondold, hogy az életviteled megengedi-e, hogy te erre költs, mert körülbelül 4-6 hetente újra kell festetned a hajad, plusz ott vannak a termékek amikre szükséged lesz, hogy egészséges maradjon, és ez nem kevés pénz.

10.
A-VONALÚ PÁNT NÉLKÜLI RUHA

no-way-gif

Jogosan hihetitek azt, hogy direkt a legcsúnyábbat választottam (Mert direkt a legcsúnyábbat választottam.), de az az igazság, hogy az összes ilyen ruha rém rusnya.
Egyszerűen csak rusnya.
Alapból nem szeretem a pánt nélküli ruhákat, mert elég rosszul fest ahogy folyton mindenkiről lecsúszik, de ez az alul bővülő szoknyarész kiborít.
De tényleg, mi célt szolgál? Mert nem vékonyít, sőt, kifejezetten kövérít, nem néz ki az alany se szebbnek, se csinosabbnak, még a fenék formáját sem emeli ki, egyszóval minden szempontból haszontalan.

11.
MŰSZEMPILLA HÉTKÖZNAPOKRA
Azért, mert olyan… fura.

Magával a műszempillával az égvilágon semmi problémám nincs, aki szépen és ízlésesen fel tudja tenni, annak külön riszpekt, de egy-egy elegánsabb eseményen, az Oscar díjátadón, vagy akár egy menőbb partin kívül nem tudom, és nem is akarom elképzelni.
Látni meg pláne nem.
A hétköznapi, vagy ne adj’ isten slampos szerelésekhez pedig aztán végképp nevetséges.

12.
TÚL RÖVID HAJ – TÚL HOSSZÚ PÓTHAJ

‘Nuff said.
13.
MAGASSARKÚ TORNACIPŐ


Most komolyan… magyarázzam még?
Mennyire lehetett betépve és kétségbe esve Isabel Marant, amikor úgy döntött, hogy megalkotja… ezt?
14.
NADRÁGKOSZTÜM


Nem láttam még olyat, amiben az ember lánya ne úgy nézett volna ki mint egy kiélt depressziós leszbikus rendőr.
15.
NOTÓRIUS SZÍNPÁROSÍTGATÁS

Mert lépjünk már ki a komfort zónánkból, azért.
16.
NOTÓRIUS TÁSKA-CIPŐ SZÍNPÁROSÍTGATÁS
Valójában itt nem az a baj, ha valakinek véletlenül pont passzol a cipője a táskájához, inkább csak azzal az attitűddel vannak egészen aprócska nézeteltéréseim (De tényleg, épphogy csak akkorák, hogy egy blogposztban is megemlítem.), amikor egy nő szánt szándékkal és mániákus precizitással csak ugyanolyan cipővel és táskával hajlandó elhagyni az otthonát.

17.
BUNDA

 

Nagy, ormótlan és olyan, mintha valaki épp most vakarta volna ki a kukából a napok óta ott aszalódó bundát, melyet sebtében nyúztak le egy állatról egy tompa késsel. Kétségtelen, hogy vannak tök szép, igényes bundák, (Csak kedves akartam lenni, én még olyat nem láttam.) bár én ha nagyon megerőltetem magam se tudok rájönni mi bennük a szexi.
Látok lányokat az utcán ilyenekben rohangálni, lányokat, akik tök jól néznek ki meg minden, még bundával is, de az alakjukból semmi nem látszik, és a bunda is csúnya.
18.
MELLTARTÓ HÁTUL KIVÁGOTT RUHÁKHOZ

 
(Ezer bocs, de erre még csak példát se találtam a neten, úgyhogy gondoltam megmutatom ezt a két szépséget. Mármint a ruhákra gondoltam. Mármint biztosan a lányok is gyönyörűek. Na mindegy.)
Mert ha már azt hitted van benned elég kurázsi ahhoz, hogy megvedd, akkor már hordd is úgy, ahogy kell.

És ez igazából minden olyan ruhára vonatkozik, amelyhez nem kéne melltartót venni. Ha kellemetlenül érzed magad nélküle, használj mellbimbótapaszt (H&M).
19.
MASNIK

89484ee445d23c1ef3056f5dd31c6d75

Nem, nem akarom, semmilyen formában, fúj.
Azt hiszem nem sok nőnemű élőlényt tud bolygónk felmutatni akik egyenesen ízléstelennek tartják a masnikat, de… én itt leszek.

Én kérek elnézést.

Ééés az utolsót kb 7 órával később tettem hozzá a bejegyzéshez, mert a reggeli kávém közben a kedvenc kis beauty/fashion csatornáim nézegetésével próbáltam feleszmélni, és mikor megláttam ezt egy kósza haul közben, végigfutott az agyamon, hogy jaj ezeket mennyire nem szeretem… és hogy mennyire kifelejtettem őket a listából.
Tehát, most, hogy mindenkinek az elviselhetetlenig fokoztam az izgalmát…

20.
CROSSOVER BAGS


Avagy… átvetős táskák? Tudjátok ti, na.
Bármely szettet képes a másodperc töredéke alatt slampossá tenni, ráadásul ha a táska nagy és az ember hátraveti, akkor eltakarja a feneket is, továbbá akarva akaratlanul is rosszabb lesz tőle az ember testtartása, (ami lányoknál nagyon illúzióromboló) és úgy összességében mindenki úgy néz ki velük mint egy teszetosza iskoláslány.
Parti outfiteknél meg iszonyatosan bénán néz ki amikor van egy teljesen szép ruha, amit átszelt egy lánc, vagy ne adj’ isten egy bőr strap (Khm, még nem ittam meg a kávémat és nem jut eszembe hogy is hívják a kis fogantyút magyarul. Tiszta haszon ez a blog.)
Mivel vannak olyan szituációk amikor megengedhetjük magunknak, hogy leszarjuk hogy nézünk ki a legjobban (Fesztiválok?), és különben sem minden crossover bag nagy és gonosz, továbbá be lehet szabályozni, hogy milyen hosszan lifegjen ez a kis szutyok ott hátul, nem mondom, hogy teljes mértékben elvetem az ötletet, úgyhogy kompromisszum gyanánt mutatok olyan eshetőségeket is, amik nekem akár még tetszenek is.

Na? Na?!


… and the English version:

Let’s make things clear.
Listing many of these items will piss every each one of you off.
Many of these items are things you not only love, but adore and wear religiously.
Many of these items are things you can’t allow not to wear because of your work or anything else.
And you know what?
It’s okay.
I don’t care what you wear, I don’t care what your favorite clothing item is, it doesn’t even matter to me if you dress like Neville Longbottom’s grandmother. We’re all different, and that’s great, and even though I am basically making a statement on pieces I definitely don’t like, I am truly against the typical ‘Fashion Fail’ kind of lists that demand what we can wear and what we cannot.
Mostly, because everything can be worn in such stylish ways you can’t even imagine, and there are extremely gifted women who can even pull off a plaid toilet door. So, what I write here should not be considered as any kind of a rule, or any kind of a guide, so don’t you dare take it seriously.
Thanks.

1.
AVIATOR SUNGLASSES
 
I have no idea why I freak out whenever I see this, but damn, they are so freaking ugly.
They make me think of a sexual intercourse between a giant fly and a big fat tode which is really upsetting because I am essentially afraid of any kind of frogs. Grr.
How terrified do you think I’ll be when summertime comes?!
2.
PEARLS
 
Ideal for decent housewives travelling to the sixties.
3.
RED LIPS,
for every single occasion
 
There’s no problem with red lipsticks in themselves… if the appropriate product is used for the appropriate occasion, applied with an appropriate manner.
IF.
Unfortunately, these three conditions are almost never fulfilled so the victims mess everything, let the lipstick smudge or leave trails on glasses, and basically on everything else including hair which is even worse when someone’s blonde. Another thing people like to think is that red lipsticks can be just simply thrown on while going on the streets without any mirror.
Nope. They can’t.

Furthermore, they believe it perfectly matches every single type of outfits, color schemes and everyone can only be cooler by wearing red lips all the time.
Nope. They can’t.

And please let’s not even talk about ‘slutty red’ lips, I think everyone knows what I’m talking about. If not, let’s just say there’s a difference between red and red.
Huge respect to those who can actually pull red lips off, because yep, even I’ve seen girls with red lips that I completely liked. Not many, though.
4.
DEEP RED NAIL POLISH
 
I also had the usual deep red nail polish era of my own, but I feel like it got completely worn off and boring like hell, plus, it makes girls look older. So much more older.
What is even worse, is when it’s worn with red lips at the same time.
I mean… seriously?

(Life’s tough.)
5.
BLAZER
I honestly don’t know how it earned my deep antipathy, but it did.
With casual outfits it just makes people look unreasonably serious and when it’s worn with jeanstragic.
6.
NUDE, even SPARKLY TIGHTS

Duh, I couldn’t even be more hypocritical than this.
Even I tend to wear these when it’s needed, so sometimes no one really can avoid them, but why the hell was that sparkling kind of crap created in which everyone looks like Edward Cullen on a sunny day?
Why?!
7.
PLATFORM HEELS
 
(My dislike only extends to platform shoes with thin heels. Thicker heels can kind of be okay. Kind of.)
Because it’s grotesque.
And, by the way, if you’re very thin and already have long legs then you should definitely avoid it, it makes you look unproportionately slender rather than sexy. As a unasked advice, I would say just skip the platforms, you can already rock a simple high heel as well, these platforms can look disgusting even on a normal person. (– said the girl who scares old ladies with her creepers. Hey, those are at least not heeled.)
8.
FAKE NAILS
 
I think I’d rather sleep in the bed with my mom tonight.
9.
DYED HAIR
It hurts.
Every single time.
Dyed brown is boring, dyed black is slutty, dyed blonde is cheap slutty, and when it comes to dyed red I can’t even look at it long enough to come up with something cruel, it’s so ugly.
And let’s just not talk about the other possibilites, hello, Nicki.
Dyed hair looks untidy, dull, and falls out from the haircolor, mostly, because many of us (especially here in Hungary) can’t afford maintaining a healthy looking dyed hairstyle.
Once again, huge respect to the exceptions. Fortunately I have seen girls who can look pretty and decent with dyed hair as well, but most of them I saw only on Pinterest and in movies and stuff. (…)
Just another unasked advice: if you decide to dye your hair I suggest you to choose a color only one or two shades darker or lighter than your natural color, nothing too drastic and always do your research and look up how the process works. In addition, it’s also important to think it over whether your lifestyle allows you to invest in dying your hair, because let’s be real: you have to get your roots done in every 4-6 weeks, plus, to maintain health, you have to spend money on some quality products as well, and that ain’t gonna be cheap.
10.
STRAPLESS A-LINE DRESS
no-way-gifYou could rightfully say ‘Come on, Kata, you chose the ugliest one on purpose.’ (Because I chose the ugliest one on purpose.) but let me tell you something: they all look this hideous.
Just… freaking hideous.
It’s one thing that it always slips down, but it’s completely useless as well.
It doesn’t make you thinner, doesn’t make you prettier, as a matter of fact, it makes you really… hideous and even fatter, it doesn’t emphasize the booty in any kind of way and it makes you look like a tasteless teenager.
11.
FAKE LASHES FOR EVERYDAYS
Because it’s… weird.
I don’t have a problem with fake lashes as themselves, but other than a fancy event, the Oscar gala or even a party, I can’t really imagine on anyone.
And I definitely don’t want to see either.
Especially to a sleazy sweatpants and sneakers kind of outfit.
That’s just ridiculous.
12.
TOO SHORT HAIR – TOO LONG FAKE HAIR

‘Nuff said.
13.
HIGH HEEL SNEAKERS

Seriously… do I have to explain?
How high and desperate  Isabel Marant had to be when she decided to create… these?
14.
PANT SUIT
Because there’s not one kind of a woman that doesn’t look like a worn-out, depressed, lesbian cop in it.
15.
NOTORIOUS COLOR MATCHING
Because let’s get out of our comfort zone, shall we?

16.
NOTORIOUSLY PAYING ATTENTION ON MATCHING BAGS AND SHOES
The problem here is not when someone accidentally wears a bag that matches her shoes.

It’s totally fine.
My problem is with that maniac need towards wanting to pair every single bag with every single pair of shoes, on purpose, believing it’s stylish and fashionable.
So basically, it’s the same deal as at the previous point.
17.
FUR
 
Big, unwieldy, and it looks like an unprofessionally skinned animal scraped out of a garbage container after rotting there for days. So… yeah, I don’t think it’s pretty.
I’m well aware of the fact that there are quality furs that look quite good. (Just wanted to be kind, I haven’t seen any.) But I just can’t figure out what makes people think they look sexy in them.
I mean I see girls on the street looking good and beautiful while wearing a fur… but it hides their figure and not in a way as an oversized piece of clothing does.
18.
WEARING A BRA FOR CUTOUT BACK DRESSES
 
(I didn’t even manage to find an image as an example for this, so I thought I’d share these beauties here. I mean the dresses. I mean the girls are beautiful as well, but… never mind.)
Because if you thought you’re tough enough to rock a cutout dress, be tough enough to wear it properly.
And it actually applies to every kind of clothing item that shouldn’t be worn with a bra. If you feel uncomfortable in them, then use nipple covers. (H&M)
19.
BOWS
 89484ee445d23c1ef3056f5dd31c6d75
Nope, no, I don’t want it, not ever, please don’t, no.
There’s probably not a single female human being on Earth that considers bows tasteless but… here I am.
And I’m not even sorry for it.
20.
CROSSOVER BAGS
 
It’s actually magical how it can turn any kind of outfit into a frumpish look under a second. In addition, if it’s too big and pushed behind one’s back it even covers the booty and ruins the posture slowly and it overall makes everyone look like a drip schoolgirl.
Especially looks terribly lame when it comes to party outfits, when there’s a decent dress that’s crossed over with a chain, or, which is even worse, with a leather strap.
Since there are situations that allow us not to care about how we look the best (Uhm… festivals?), plus, its lenght can be adjusted as well, we can claim not all crossover bags are mean and evil.
So, to make a compromise, and to make you not hate me that much after these twenty items, I’ll show you a couple of outfits in which girls used crossover bags pretty good.
 

Well? Well?!

3 Comments

Leave a Reply